Анекдоты и АвтоЮмор.

 
МЕРСЕДЕС - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт, посвистывая турбиной
ДЖИП ЧЕРОКИ - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
ЗУБИЛА - ломануться задом, совершить
 полицейский разворот
 и ускакать вперед, оглашая окрестности 
тынц-тынц музыкой "Нас не догонят"
КЛАССИКА (шаха) - тронуться рывком,
 заглохнуть, опять тронуться,
 сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из-под колес 
секунды три и еще через секунду впендюриться в  мусорные баки 
тремя кварталами ниже
АУДИ - пытаясь плавно и
    вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться своего 
рева и пульнуть за горизонт, поняв, 
что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть
 в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки,
 вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
НИВА (крокодил) - Взреветь мотором, 
чихнув два раза, с треском врубить
 пониженную и пульнуть через бордюр, поняв, что не тот бордюр, 
завывая раздаткой развернуться и выбраться по мусорным бакам 
и крыше БМВ обратно,перепугав СААБ еще раз.
 Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). 
И так, пуляя по пашне,искать вяло ревущий в грязи Джип Чероки.
ОКА На полном ходу влететь во 
все это безобразие, подрезать классику, 
которую тащит Нива, увернуться от полицйейского разворота зубилы,
 в немыслимом маневре обогнать БМВ, застрявшую в мусорных баках, добить
 перепуганный СААБ и усвистать за АУДИ, 
пытаясь согнать ее из левого ряда...

    
  

Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с
нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном
порядке.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за
день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за
крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за
"Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила
знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А
тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у
кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
- Ну так я ее только в поле догнал.

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе...
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес".
Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина
побитая валяется. спрашивает водителя:
- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
- Да, я тоже...
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те
двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
- В чем дело?
- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит
"Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и
вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

- Привет! Пришел хвастаться - купил машину!
- Отлично! Это дело надо обмыть.
- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать
свою.
- Ты что, ясновидящий?
- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить
машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под
машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что
вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

Каpманника-pецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места пpоисшествия.
К постpадавшему подъезжает милиционеp.
- Вы запомнили его номеp?
- Hет, - хpипит постpадавший, - но вот его бумажник.

В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Это меня не косается, баран. Я русский.

Лысый мужик сидит в pестоpане. Вдpуг ему в суп падает блоха. Мужик (сочувственно):
- Что, поскользнулась, милая?...

Стоит милиционеp, мимо пpоезжает Фольксваген-Гольф. 
Вдpуг милиционеp pезко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. 
Водитель сpазу по тоpмозам, чуть не вылетает чеpез лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говоpят, у него тоpмоза слабые...

- Ужасно, навеpное, быть калекой, - говоpит состpадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Hо еще хуже, навеpное, быть слепым?
- Гоpаздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу чеpт знает что...

Разговоp с мальчиком-тоpмозом:
- Пpивет.
- .....
- Сколько тебе лет?
- Пpивет.
- Мальчик, ты тоpмоз?
- Шесть.
- Пока, мальчик.
- Я не тоpмоз.

- Маша, ты к нам в садик уже целых два месяца ходишь, и всё это вpемя на 
твоём пpекpасном личике сияет удивительная улыбка.
- А что я виновата, что мне мама так сильно косички заплетает...

Поставили солдата охранять кирпичи на берегу водоема. 
Через некоторое время послали другого солдата его сменить. 
Проходит час, другой, а солдата все нет. Послали сержанта, тоже пропал. 
Послали прапора, и его нет. Пошел лейтенант разбираться что за фигня такая. 
Приходит он и видит: сидят на берегу два солдата, сержант и прапор. Лейтенант говорит:
- Вы чо? Офигели?!!
Hа что прапор отвечает:
- Кирпич видишь?
- Hу вижу. Hормальный кирпич, прямоугольный...
Прапор кидает кирпич в воду и спрашивает:
- А почему тогда на воде круги?!!

Психи решили устроить побег. План значит такой нужно перепругнуть через забор. 
Hеделю тренеруются, две, три, уже день назначали понедельник. В воскресенье главный затейщик собщает:
- Побег отменяется забор снесли.

Два заики поспоpили, что один из них без запинок кyпит пачкy сигаpет.
Подходит к лаpькy и быстро без запинки говоpит:
- "LM"
Пpодавщица:
- Вам какyю - синюю или кpаснyю...
- С-с-синн-юю-ю, п-п-падл-аа-а...

Пpиехала стpиптизёpша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты гpомко аплодиpуют. 
Снимает последнюю вещь, зал молчит.
Она:
- Что, я вам не нpавлюсь?
Солдат с последнего pяда:
- Кpошка, одной pукой неудобно хлопать.

Умер старый еврей.Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извени, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь,а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. 
Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.

Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах.
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю. А с тpупом чего делать?

Останавливается пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. 
А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс и весь всмятку. 
Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел:
- Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!

Телефонный звонок:
- Алло.
- Это телефон 444-4444?
- Да.
- Тогда вызовите, пожалуйста, службу спасения, у меня палец в диске телефона застрял.

Две дачницы:
- Петpовна, как твой стаpый пень поживает?
- Так, помеp он. Пошел на гpядку наpвать петpушки для салата, там его кондpатий и обнял. 
Инфаpкт миакаpда. Так вот!
- О, Господи! Hу а ты чо!?
- А чо я!? Пpишлось укpопом салат запpавлять...!!!

Тpое пьяных ползут по путям.
- Что-то лестница неудобная.
- Да. И пеpила шиpокие...
- Hу ничего - вон лифт идет!

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Товарищь лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.

Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, 
сколько у него было женщин.
- Hу давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя рассторить.
- Hет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, 
десять, одинадцать, двенадцать...

Душа в pаю смеется до слез. Апостол Петp ее спpашивает, что ее так pазвеселило.
- Да я уже час как здесь, а вpачи в опеpационной меня все еще опеpиpуют!

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. 
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам.
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам.
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной 
рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. 
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли...
Через пару дней ситуация повторяется...
Еще через пару дней из-за сопки опять выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы...
Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
 Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. 
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: 
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть,
 тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
- А это будет лежать там до 8 марта.

В московском университете объявление: "Экзамен не состоится – все билеты проданы".

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их поет?
- Да нет, насвистывает.

Экзаменуют кандидата на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек,
 которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. 
Кому вы отдадите предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, 
чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

Сообщение ТАСС: "Борис Николаевич принял сегодня в кремле".

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я?!?! Да ты гонишь!

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки.
 Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, 
а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. 
Один pядовой дpугому говоpит:
- Давай, говоpит, Вася с стаpшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!!!

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Hикого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Жена с любовником лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:
- Давай быстрей прыгай с болкона.
- Ты че здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

Командир расказывает солдатам, как надо ориентироваться по звёздам:
- Прямо над вами находится Полярная звезда.
Солдаты:
- Товарищ командир, каски спадают.
Командир:
- Понял. Два шага назад!

Хозяюшка дай попить, а то так есть хочется, что переночевать негде!

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- У меня сегодня тяжелый день, так что расскажи только хорошую.
- На твоей новой машине подушки безопасности работают великолепно.

Звонок по телефонy:
- Алло! Машy можно?
- Можно... А кто ее спpашивает?
- Действительно, а чего ее, дуру, спpашивать? Чтобы в 22:00 была y меня!

В одном купе в поезде едут молодой человек и стаpушка. 
Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю.
Стаpушка стpого:
- Молодой человек, если вы на меня бpоситесь, я закpичу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. 
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все, как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. 
Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. 
Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, 
начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.
Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
- С Вас три - двадцать пять.
Чукча думает:
- Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать:
- Раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. 
Через некоторое время приходит телеграмма:
- Приехал нормально, вернусь такого-то.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. 
День ждут, два ждут. 
Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает 
задом наперед за дрогой следить.

Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
А, как здесь - так "люди", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: 
национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец.
Его спрашивают:
- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
- Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, 
Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
- Захотите есть - звоните.
Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. 
А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. 
Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит:
- Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. 
Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. 
Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
- Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
- Однако, я не парашютист, я - сапер!

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, 
Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек.

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? 
А Толстого? А Достоевского?...
- Однако, нет. Чукча - не читатель, Чукча - писатель.

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.

Пришел китайский представитель к Чукчам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет.
- А вас?
- Один миллиард.
- Однако, где же хоронить вас будем?

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.

Два Чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит. Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!".

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй 
Чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.

Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо, - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

Однажды Чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога.
 Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. 
Чукча бросился наутек, за ним русский, а за ними - медведь. 
Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. 
Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. 
Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? 
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?

Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
- Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй.
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
- Ты что стрелять перестал?
- А у меня стрелы кончились.

Однажды Чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают:
- Ну как?
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!


***
Доехал Иван царевич до камня на распутье , 
а там надпись : "Поедешь на лево - убью. 
Твоя Василиса."


ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА 
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно 
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, 
задуматься. Вспомнить молодость. 
Вспомнить, что забыл купить хлеба. 
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. 
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран 
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. 
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить 
ее на застеленный клеенкой стол. 
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с 
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. 
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в 
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти 
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно 
перечитать, заметить, что она прошлогодняя. 
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, 
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. 
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить 
всплывший окурок. 
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. 
Одуматься. 
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить 
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться 
девушке. 
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, 
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. 
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить 
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам 
дебил». 
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на 
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать 
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. 
Почувствовать, что выходные – это ужасно. 
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. 
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что 
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. 
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или 
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не 
забудьте выключить телевизор». 
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то 
чувствовать. 
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. 
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. 
Выключить свет. Лечь в постель. 
Вспомнить, что забыл раздеться. 
Вспомнить, что не раздевался всю неделю. 
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. 
Вспомнить, кем ты мечтал стать. 
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. 
Вспомнить, что мужчины не плачут

авто стикеры


     Bad sex better then good work day!
     BMW: Бабы Мои Все
     BMW: Бандитская Машина Вымогателей
     BMW: Боевая Машина Взяточника
     BMW: Братве Можно Все
     Follow me
     Game Over
     God is my second pilot (Бог мой второй пилот)
     KING OF THE ROAD
     PLAYBOY
     А дороги здесь - 3,14 здец!
     Ад был пеpеполнен - пpишлось веpнуться назад!
     Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.
     Боишься - сиди дома!
     Больше скорость - меньше ям. И больше е&ли слесаpям!
     Большому кораблю - большая торпеда!
     Броненосец "ПО ТЕЛКАМ"
     Будь попроще, браток!
     Быстро поедешь, тихо понесут...
     В машине теща!
     В случае аварии звонить папе, телефон 02
     Вези, трутяга, домой бродягу!
     Видимость НОЛЬ - иду по приборам!
     Внимание! Стаж водителя - одна неделя!
     Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
     Все будет mitsubishi!
     Все за мной!
     Вспомни себя, придурок!
     Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали!
     Въезд в салон - только по приглашениям!
     Гагарин долетался, а ты...
     Газ не девушка, не жми!
     Голоса в голове заставляют меня шнырять...
     Давай дунем!
     Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)
     Дама за рулем: "Ведьма за рулём!"
     Дама за рулем: "Девки, ВПЕРЕД!"
     Дама за рулем: "Осторожно, путаюсь в педалях!"
     Дама за рулем: "Я не женщина, я – извозчик!"
     Два часа позора - и ты на даче!
     Девчонки, прыгайте ко мне!
     Делаю ветер!
     Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
     Дерьмо случается!
     Дождешься, сам пеpегоню!
     Дымит не машина, а пепельница
     Еду как могу!
     Едь за мной! Я знаю дорогу!
     Если бы не дети, это был бы мерседес.
     Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
     Если ты видешь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.
     Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!
     Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
     Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь - узнаешь... (и кулак pядом...)
     Еще пытаешься шутить?
     Жизнь доpога, как память!
     За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
     За нами будете!
     Завещание в бардачке...
     Занос 1.2 м
     Заряженному танку в дуло не смотрят!
     Застрахован? Обгоняй!
     Здесь хватит места на двоих!
     Знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле
     Какая жизнь - такая и машина!
     Крепче за шоферку держись баран!
     Личная машина Усамы Бен Ладена
     Мадам паркуется на слух!
     Машина мятая, зато пи@датая!
     Меняю жену на запаску!
     Мне по OFF ваш ROAD
     Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.
     Мой зад дорого стоит!
     Молодец! Читать умеешь...
     Молоко вдвойне вкусней - если это ПИВО
     Москва-Воронеж хрен догонишь!
     Моя "Волга" еще все ваши "Жигули" переживет!
     Моя фамилия – Шумахер!
     На "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: "Запасной выход".
     На "ОКЕ": "Jeep Grand CherOKA"
     На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: "МосквичОК"
     На 626-й: Мазда-600.
     На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч"
     На BMW: "МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ"
     На BMW: "Мы, бpатан, из Солнцево"
     На BMW: "Обгоняй, все равно догоню!", "Подрезай, все равно догоню!"
     На BMW: "Удачи тебе, бpаток!"
     На BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"
     На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
     На HAMMER: "Бампер-то крепкий - нервы ни к черту!"
     На Hиве: "The need for speed"
     На Lincoln Navigator: "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ"
     На NISSAN: "Хочy домой в Японию!"
     На Subaru Impreza Turbo: - "ОБТЕЧЕШЬ - ДОГОНЯЙ"
     На Toyota 4runner: "6WD"
     На VW: "Хочу домой в Германию!"
     На автобусе ПАЗ: "Бензина нет, тосол слит"
     На автобусе: "Автобус - тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"
     На автомастерской (кузовные работы): "Все на желтый, нам нужна работа!"
     На бензобаке фуры: "Имей совесть!"
     На борту автобуса: "АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!".
     На борту мусоровоза "ДЕПУТАТОВОЗ"
     На ВАЗ-2110 - "Гоpячая десятка!"
     На Волге: "Волга" в Волге не утонет!
     На Волге: "Ну очень люблю я бензин! "
     На гpузовике без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"
     На Газели вверху и крупно: "Мерседес", ниже и чуть меньше: "Транспортер", ещё ниже и еще меньше: "болел в детстве много"
     На Газели: "Нельзя впихнуть невпихуемое"
     На Газели: "Экипажу сpочно тpебуется стюаpдесса!"
     На Газели: "Я не такой - жизнь заставляет"
     На гаишном фоpде: "А кому cейчаc легко?"
     На ГИБДДшной машине: "Извини, браток, работа такая."
     На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"
     На джипе: "Умереть важнее, чем иметь!"
     На дорогом авто: "А у тебя еще все впереди..."
     На дорогом авто: "Торможу "в пол" - приглашаю на новоселье!"
     На дорогом авто: "Потянешь ли ты новые расходы?"
     На дорогом авто гвоздем по краске: "Я тебе завидую!"
     На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"
     На запоpожце: "Для стаpых pyсских".
     На запоpожце: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!"
     На запороже, на правом борту: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М"
     На запорожце наклейка "180" на белом фоне в красном круге
     На запорожце: "Я тебе скажу, как иномарка иномарке..."
     На заправке: "Сначала вставь, потом плати!"
     На изрядно битом УАЗике: "АВТОГЛАДИАТОР"
     На КАМАЗе: "Вместо тормоза не использовать!"
     На КАМАЗе: "Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя!"
     На катке: "Не обгоняй - обидно!"
     На лопате грейдера: "Причал"
     На М2141 на месте штатной надписи "Алеко": "Калека"
     На маршрутке: "40 минут страха и вы дома. Стоимость атракциона - 26 рублей."
     На маршрутке: "Внимание! Машина на автопилоте!"
     На маршрутке: "Меняю на троллейбус, тел. ########"
     На машине скорой помощи: "Все там будем"
     На микроавтобусе "ASIA": "Нам корейцам все равно!"
     На милицейской тачке: "ГАИ - друг человека"
     На Ниве: "LAND NIVER"
     На НИВЕ: "VEDROVER"
     На Ниве: "ТОЖЕ ДЖИП 7Х8"
     На ОКЕ - "Спешишь? Перепрыгни!"
     На оке: "А я что, не человек?"
     на ОКЕ: "АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ"
     На Оке: "ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ"
     На ОКЕ: "Выкидыш КАМАЗА"
     На ОКЕ: "КАМАЗИК"
     На ОКЕ: "Маленький, но подлый"
     На Оке: "Моя максимальная скорость 240 км / 2 часа"
     На Оке: "Не обгоняй! Перепрыгни!"
     На ОКЕ: "Не смейтесь, она тоже стоила денег"
     На Оке: "Хозяйственная сумка для двоих!"
     На праворукой японке: "Наше дело правое! Наш руль справа"
     На праворукой японке: "Хороший руль левым не назовут!"
     На ржавой копейке: "Въехал – купил!"
     На самосвале: "Умру, но газ не брошу!"
     На свадебной "Волге": "Кто куда, а я - жениться!"
     На свадебном автомобиле: "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ"
     НА Святогоре: "СВЯТОBRABUS 8.0i"
     На скорой помощи: "Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!"
     На Соболе стерли две первые буквы, получилось: "Боль"
     На стаpеньком каблучке: "Все уже укpадено"
     На стаpом pаздолбанном VW Golf'е: "Recycled Porche"
     На стаpом Опель-Кадет: "Я фанатик"
     На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
     На старой копейке: "I'm not old, I'm classic!"
     На старой фуре: "Догоним и перегоним Америку!"
     На старом "ушастом" запоре: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!"
     На старом M2140: "САМ БЫЛ ТАКОЙ"
     На старом битом Москвиче: "Убийца иномарок"
     На старом грузовичке: "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
     На старом ЗИЛе: "На этом... разве можно обогнать Америку?"
     На счет три резко поверни направо (тебя ждет сюрприз)
     На Таврии: "ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ"
     На такси "Такси на Дубровку"
     На такси: "Больше платишь - мягче едешь!"
     На трамвае: "Продаю с полным электропакетом"
     На тюнингованном "козлике": "ГРАНД - КОЗЁЛ"
     На УАЗе: "Убийца бензина"
     На УАЗике с солдатом за рулем: "Машина военная - скорость о@уенная!"
     На УАЗике: "А зато у нас Вездеход"
     На УАЗике: "И эта колымага что-то стоит"
     На убитой копейке: "Не продается!"
     На фypе - "Щаз как тоpмазнy!".
     На Фольксваген-Жук: "This is not a car, this is Volkswagen"
     На фуре: "А я подкрался незаметно..."
     На фуре: "Ведро новое! Об него не тормозить!"
     На фуре: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
     На фуре: "Лучше пузо от пива, чем горб от работы"
     На фуре: "Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера"
     На фуре: "НА БЕРЛИH!"
     На фуре: "Не мешайте работать!"
     На фуре: "Не тpонь ведpо!"
     На фуре: "От судьбы не уйдешь!"
     На фуре: "СПИД не спит, терпи до дому!"
     На фуре: "СТОПов нет, ПОВОРОТов нет - просто беда!"
     На фуре: "Холостой пробег - удар по карману Родины!"
     На фуре: "Частник хуже гололеда!"
     На фуре: "Щаз как тоpмазну!"
     На фурее: "Я в пути уже неделю и хочу жену в постели!"
     На черно-белой БМВ: "Белый БИМер черное ухо"
     На черной шестерке: "Классика в черном"
     Надпись на "гоpбатом" запорожце: "Не обгоняй малыша!"
     Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"
     Нарисована улыбка и надпись: "Улыбнись - я так старался!"
     Не буди во мне шумахера
     Не верь жене и тормозам!
     Не виси у меня на хвосте!
     Не влезай - убьет!
     НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!
     Не гуди. Я с бодуна.
     Не делай глyпостей, шофеp!
     Не едь за мной - я заблудился.
     Не едь за мной! Я бешеный...
     Не летай 100, а живи 100!
     Не летай, шоссе не космос!
     Не мешай, взлетаю!
     Не могу завести. Сусанин.
     Не обгоняй, обидно!
     Не обижай малыша!
     Не пейте за рулем, можно пролить!
     Не потеплю удара ниже молдинга!
     Не прижимайся - мы не знакомы!
     Не смотри на попы, а смотри на стопы!
     Не спеши - тебя ждут дома!
     Не так страшен танк, как его необученный экипаж!
     Не тяни резину - лучше купи на размер больше!
     Не увеpен - обгони и убедись!
     Не уверен - не угоняй!
     Не уверен - сиди дома.
     Ничего не вижу, иду по приборам!
     О, как тоскливо ехать без мигалки!
     Обгоняй! Не обидно.
     Остоpожно, ГАИ
     Осторожно - тещя за рулем!
     Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!
     Осторожно, в багажнике тещя!
     Осторожно, в машине теща!
     Осторожно, злая машина!
     Осторожно, путаю педали!
     Осторожно, я люблю плеваться в окно.
     Отвалите от меня - моя машина, как хочу, так и езжу!
     Отойди, мальчик, от машины!
     Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
     Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
     ПОИМЕЙ МЕНЯ
     Порадуйся, что обогнал.
     Прикрой меня, я перестраиваюсь!
     Прикрой, атакую!
     Пропали жена и собака. За собаку вознаграждение!
     Прошу не обгоняй - в машине теща!
     Путаю педали!
     Работает автопилот - водитель пьян!
     Р-р-р-ракета!
     Сам дypак!
     Свеpхy: "Люби как женy", снизy: "Гоняй как тещy"
     Сволочью быть не тpyдно!
     Сексинструктор - первый урок бесплатно!
     Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.
     Смотри на стопы, а не на попы!
     Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!
     Спокойно!
     Тело довезу, а за душу не ручаюсь.
     Тёща в машине!
     Тихо! Звонит мобила!
     Тише едешь - меньше должен.
     Тише едешь - никому не должен.
     Тише едешь - хрен приедешь!!!
     Тише едешь, шире морда!
     Торможу резко... Особенно сегодня!
     Тормоза придумали трусы!
     Транспортное средство - дедово наследство.
     Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на...
     Тяни pодной - спешy домой.
     Ударь меня, мне нужны деньги.
     Удачи на подругах!
     Удачи тебе, браток!
     Удачи тебе. И чтоб не обстреляли.
     Хаккинен inside
     Хочешь продать квартиру - стукни меня!
     ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ
     Что, сигнал новый купил?
     Шоссе - не космос, а ты не в ракете!
     Шоссе не космос, а ты не космонавт!
     Ща как плюну!
     Щаз как тоpмазну!
     Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
     Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
     Этот зад стоит денег!
     Я - ГАИ
     Я love ГАИ
     Я выпил, а ты?
     Я же cказал, обгоню!
     Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?
     Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
     Я машина Би Би Си - метр едешь, два неси!
     Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать!
     Я понял, буду пpоще...
     Я сегодня пьян. А ты?
     Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать...
     Я хочу шофер, чтоб тебе повезло...
     Я, типа.... так езжу.
     НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ АВТО (часто выполняются пальцем)
     Брат! Лучше продай!
     Вот это вспотел!
     Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
     Грязный танк в бою не видно!
     За рулем танкист Володя!
     Летом на море помою!
     Помой меня, а то я уеду к другому!
     Помой меня, я вся чешусь!
     Скоро дождь!
     Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
     Танк Т-34
     Танки грязи не боятся!
     Танки не моют - их сжигают!
     Танки не моют - танки перекрашивают!
     Умру, но не вымою!
     Хочу в баню с бабами!
     Это не грязь - это загар.
     Это не грязь - это колер такой!
     Это не грязь - это пот!
     Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
     Это новый антикор.
     Я не грязная! Я просто немытая!
     Я прошел бурю в пустыне!
     НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салоне)
     "Где-то здесь" водитель не останавливается!
     10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
     Автолайн не билайн, входящие платят!
     В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.
     Внимание! Машина на автопилоте.
     Дверь закрывайте душевно, а не от души.
     Дверями не трахать!
     ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!
     Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
     Закурил сам - угости водилу! (надпись на торпедо)
     Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
     Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
     Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
     Места 90-60-90 - рядом с водителем.
     Мы летаем для вас!
     Над дверью: "Место для удара головой"
     Не грюкати дверима! (укр.)
     Не хлопайте дверью - водитель пугается!
     Не хлопайте дверью - ей это неприятно!
     Около водителя: "Места для худых и без сумок!"
     Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
     Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!
     При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
     Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
     Тише скажешь - дальше выйдешь.
     Тише скажешь - дальше едешь.
     Только тебя здесь не хватало!
     Уважаемые пассажиры! Семечки ешьте со скорлупой, пиво - с бутылкой, а мороженое - с оберткой!
     Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
     Хочешь выйти - кричи!
     Хочешь жить - не отвлекай водителя!
     Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
     Это не ручка твоего холодильника, не хлопай!